הסכמה בזוגיות ארוכה: ״אנחנו כבר שנים ביחד״ זה לא רישיון

אחרי עשר שנים, איש לא שואל ״רוצה?״. מחווה קלה, יד על הכתף, מבט מסוים, והדברים קורים. עבור הרבה זוגות זה בדיוק מה שנעים בזוגיות ארוכה: ההבנה ללא מילים. אבל אותה שפה שקטה היא גם המקום שבו נוצרות הנחות, ולפעמים אחד מהצדדים משתף פעולה כי ״ככה זה אצלנו״, לא כי הוא רוצה.

מה המקורות אומרים בפשטות

SHINE SA, ארגון בריאות מינית באוסטרליה, כותב שהסכמה היא תהליך מתמשך שבודקים לפני, במהלך ואחרי אינטימיות, בין אם אתם יחד שבוע או עשרות שנים. אותו מקור מדגיש שאנשים משתנים, ולכן מה שנעים לאחד מכם היום אולי לא היה נעים בשנה שעברה, ושבני זוג ארוכי טווח אינם מחויבים לקיים יחסי מין. הוא מציין גם שהיכרות וקריאת שפת גוף אינן מחליפות שאלה, ושהנחות אינן הסכמה.

אתר של שירותי בריאות באנגליה, NHS Let's Talk About It, מנסח זאת בקצרה: ״כן פעם אחת לא אומר כן תמיד״, ואפשר לבטל הסכמה בכל רגע, גם באמצע. את העקרונות הכלליים תמצאו גם במילים לרצון ולגבול ובשיחה על הסכמה שנמשכת.

איפה בדרך כלל נוצרת הבעיה

הרשימה הבאה היא סיכום של המגזין, מבוסס על העקרונות שלמעלה, ולא על סקר:

• שתיקה נחשבת להסכמה. מי ששותק לא בהכרח מסכים; ייתכן שהוא עייף, מהסס או מפחד מהתגובה.
• ״אנחנו לא מדברים על זה״ הופך לכלל. אחד הצדדים פשוט מוותר על הבעת רצון.
• החשק הלא שווה נעשה בעיה של אחד. מי שרוצה יותר מרגיש נדחה, ומי שרוצה פחות מרגיש בלחץ.
• מצב גופני או נפשי (עייפות, מחלה, שתייה) לא נבדק. SHINE SA מזכיר שאלכוהול, סמים ושינה משפיעים על היכולת להסכים גם אצל בני זוג ותיקים. עוד על כך באלכוהול, חומרים והסכמה.
• המעבר מרגע אחד לשני. הסכמה לנשיקה היא לא הסכמה למה שבא אחריה.

איך נשמעת בדיקה בלי להרוס את האווירה

SHINE SA מציע ניסוחים קצרים לבדיקה, למשל ״את/ה בעניין של זה?״, ״מה דעתך שננסה...?״, ״איך את/ה מרגיש/ה לגבי...?״ ו״רוצה שאעשה את זה?״. בזוגיות ארוכה אפשר להתאים אותם לשפה שלכם. כמה דוגמאות מהמגזין, בנוסח חופשי:

ב-Mayo Clinic (כפי שמופיע במאגר של בית חולים טורקי שמפרסם את המידע שלהם) מומלץ לשוחח על צרכים מיניים בשיחות קצרות ורגילות, של כרבע שעה בערך, ולהתחיל בהודאה שזה מביך. נסו לתזמן שיחה כזו מחוץ לחדר השינה, כשאף אחד לא מצפה ליחסי מין באותו רגע.

כשאחד מכם אומר ״לא עכשיו״

SHINE SA מציין שתחושת דחייה היא טבעית, אבל לא ראוי להשתמש בה כדי ללחוץ על בן/בת הזוג. מומלץ לעבד אותה בעזרת טיפול עצמי או שיחה עם מישהו שבוטחים בו. בפועל זה אומר: מקבלים את ה״לא״ בלי שאלות חוקר ובלי כעס, ומשאירים פתח לשיחה בזמן אחר. אם ״לא עכשיו״ חוזר שוב ושוב, זה לא ״לא לך״ אלא אות לשיחה על החשק, הלחץ והקצב, כמו שמתואר בשיחה אחרי ריב ובמאמר על החזרת אינטימיות.

ולהפך, מי שאומר ״כן״ בלי חשק כדי להימנע ממתח, פוגע בעצמו ובקשר. נסו לומר מראש: ״אני אוהב/ת אותך ואני לא מרגיש/ה חשק, אבל אשמח להתחבק.״ זה מדויק, ומשאיר מקום לקרבה אחרת.

כשהשפה שלכם קיימת אבל השתנתה

SHINE SA מציין גם שאבל, בעיות בריאות, הריון, לחץ בעבודה או שינויים בשגרה משפיעים על החשק. Mayo Clinic ממליץ לעסוק בשיחה גם בשינויים גופניים או נפשיים כמו מחלה, שינויים הורמונליים, ניתוח ולחץ, וגם בעקרונות כמו הורדת הלחץ מהגעה לאורגזמה. אם הקושי נמשך, פנו לרופא/ה או למטפל/ת מיני.

שלושה צעדים לשבוע הקרוב

1. בחרו רגע רגוע, לא לפני יחסים ולא אחרי ריב, ואמרו: ״אני רוצה שנדבר על איך שאנחנו מתחילים אינטימיות. לא כי משהו לא בסדר.״
2. שאלו כל אחד את השני: מה נעים לך היום שלא היה נעים בעבר? ומה הפסיק להיות נעים?
3. קבעו אות קצר לעצירה, מילה או משפט שמשמעותו ״בואו נעצור״, כך שאף אחד לא יצטרך להסביר או להתנצל.

אלה הצעות של המגזין שמבוססות על העקרונות שתוארו למעלה, ואינן פרוטוקול קליני. אם אחרי כמה שיחות כאלה אתם מרגישים שאתם נתקעים באותו מקום, זה סימן שכדאי לפנות לליווי מקצועי ולא להמשיך לבד.